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点击题目下方蓝字 46、母亲起初不相信，在她眼里阿成一直是个善良正直有责任心的人，可听我说得有理有据，也不得不相信，她说她要找阿成谈话，也许他有难言之隐。阿成打不进我的电话，他来家里找过我几次，我都不在，他唯一能给我的直接联系方式只能通过电子邮件，可是我连看一眼都不愿意。母亲还是面对面跟他谈了一次，她把谈话内容原原本本复述了一遍给我听，大概意思是，可能是我也可能是他在宾馆碰到了不干净的床上用品而被传染的，他会这么说，是因为我和他都有机会出差并且住宾馆。我怒不可遏，感觉荒诞到了极点，我质问母亲，他的意思是我传染了给他吗？母亲说，无论是谁传染给谁，至少都不是你们的过错。这是我的丈夫吗？是我所嫁给的人吗？敢做不敢当也罢，竟然会反咬一口。熊熊怒火被点燃，可是在母亲面前我只能全部压抑，我对母亲说，他的谎言我不去揭穿，他越这样只能让我越看不起，我和他绝对不可能走下去，必须了结，马上结束。
苹苹来娘家很频繁，一般都是在我家吃晚饭，有时我俩会在外面吃，吃完跟我一起回家。至始至终她都没有提到过阿成，没有过问一句我当时的状况，没有关心过我的心情，直到今天，我对她那段时间的不管不顾仍然有些遗憾，这场战斗，始终是我一个人前行，无论她以什么样的身份，从未参与进来。当然，和她在一起，能让我暂时忘记那些不愉快的事情，我的婚姻暂时性的停滞不动，我知道我想要了结也不是那么容易，可是要我继续下去又是绝对不可能的。 阿成终于在一封邮件里坦诚了他的行为，按他自己所说的，他是喝醉酒无意识的情况下和一个女人上床，很显然，那个女人通过性行为将疾病传播给了他，他恳求我的宽恕，恳求我再给一次机会给他。在此之前，我基本是确定了疾病的传播源，这不是我所最痛恨的，我所痛恨的是明明知道的情况下将它往下传播，甚医院检查时，仍然不和我说出真相，如果不是我自己及时发现，那将会怎样的繁殖，怎样的延误治疗时间，每每想到这里，就会觉得恐怖至极。我给他回了邮件，简短几个字而已，处置房产一切结束。我从来没有这样冷静的去处理一件事，在结束我的婚姻这件事上，从头到尾我都是非常理性非常冷静，不带一丝一毫的感情。我不知道这个世界上有没有像我一样遭遇过这种事的人，我想肯定不止我一个，她们也许忍气吐声，只为了保全自己的婚姻。有时候我也会想，如果我很爱阿成，在这件事上我能够原谅他吗？答案很明确，依然是不可能，在感情上我追求极致的完美，所以不会妥协也不可能会将就。 阿成在看了我那封简短的邮件当晚来家里找我，事隔一个多月，我们第一次面对面，我已经忘了他当时说了些什么，人是不是都这样，面对讨厌的事物都会逼迫自己尽快去忘记，我只知道那是一场不欢而散的面谈。他没有针对事情的关键谈起，却一直讨伐我这些年对他的冷漠，他说从头到尾我都没有爱过他。我说就算我不爱你，我也没打算离开你，我也没想这辈子再去嫁第二个人。可是，现在一切都完了。 我人生中最艰辛的日子就是那大半年的时间，我一直住在娘家，等于是与阿成正式的分居，可是未断的婚姻还在那儿，阿成始终不愿意放手，他相信他的坚持能挽回我，有一天我可以回心转意。
47、整个事态是沿着我一直期盼的轨道发展的，母亲后来说了一句客观的话，她说就算阿成没有犯错误，你也不会愿意和他走下去。母亲毕竟是了解我的，发生这样的事不过是一个导火索而已，提早了结束婚姻的时间。这个过程远没有此刻回忆起来这样轻松，中国人结婚不是两个人的事，离婚更不是两个人的事，这都涉及都家庭的伦理。当然，这场战争，我已经预备了会是一个持久战，是的，从3月搬回娘家住到11月份签下离婚协议书直至取得离婚证，耗时8个月，我们没有孩子的抚养权需要调解，没有经济上的任何纠纷，这在离婚史上占有重要的2个因素，在我们这儿都是不存在的，可是婚姻不是一拍即合一拍两散的事情，阿成争取等待的过程、双方家庭的接受消化过程，我做为事件的关键人物，从头到尾都是出奇的有耐心，我不担心浪费自己的时间，那样的时刻，没有绝望也没有希望，所以时间对我来说是大把大把的，我可以随意的去挥霍。阿成大概是想奉陪到底，他不再给我发邮件，只是晚上睡觉的时候在阳台上总能晃到他的身影。我让母亲转告他，我不去计较他的任何事情，只请他还我们彼此的自由。 回娘家的那大半年，我有充裕的个人空间和时间，但我仿佛变了一个人，回到了最初和冰冰分开的那种状态，不去应酬不去交际，除了散散步外，空闲时间几乎都宅在家里，我的精力似乎全部透支干净。苹苹仍然有空就来家里，我能陪她的就是聊聊天，聊单位的事同事的事，对于过去与未来，渐渐淡出了我们的话题范围。晚上我们躺一个床上，各保持各的睡姿，有一段时间半夜总能听到苹苹的哭声，我不知道自己怎么了，是不是太累还是别的原因，面对苹苹，已经很难再有激情，觉着自己连抱一下她的力气都没有。可我仍然心疼她，从心底深处怜惜她。对自己的将来，我没有任何计划，甚至可以说不抱任何希望，曾经想象自己离婚后可以与苹苹生活在一起，也觉得仿佛是天边的星星又或者是久远的一个梦，遥不可及。 年的11月，历时8个月我和阿成终于分开，这期间我们一起购置的房子易主，买家是阿成一手联系的，我只是在最后过户的时候到场签字，房款按各50%划分，8个月以来我第一次返回那个家，搬走了属于我的书还有其他的衣物，其他任何东西都没有要，把东西搬回来的时候，我在自己的房间哭了一阵，悼念我一年多的婚姻生活，人生就是一个圆，兜兜转转又回到原点，如果当初我不随波逐流，如果我坚持自己的立场，也许就可以避免很多人的伤害，我伤害了阿成，他也伤害了我。 我没有在第一时间告诉苹苹我离婚的事，除了自己家人知道，没有再向别人透露，我不知道自己该以怎样的身份去告诉苹苹，她在我整个离婚过程中都没有参与，我也觉得没有告诉她的必要。我们很久没有进行深刻的思想交流和沟通了，也把握不了她目前的思想波动和状态，不知道她是否爱我如初，当然，最重要的是，我亦不了解自己，我甚至不知道自己对她的爱走在了什么样的位置，曾经的激情不知道去了哪里。 苹苹虽然是个天真、毫无城府的女孩，可是她也有属于她的敏感，她从我在床上的变化就发觉我的不一样了，从她说不知道是不是爱我开始，历经我们患疾病、我分居等一系列事情，她一直在慢慢等我，等我调整和恢复，可是这个时间段太长了，长到她敏感的察觉了我的不同。
48、第一次听到苹苹被人追求是我住在娘家等待离婚的时候，同事有意无意向我说起有个男人偶尔会来单位找她，我向她问起，苹苹并没有否认，但她说那是根本不可能的事。苹苹正值青春年华，被人欣赏被人追求是很正常的事，就算我是她的爱人，我亦不能随处标榜她是我的，非礼勿视。我并没有把那个男人放在眼里，一个与苹苹年龄相仿的男人，甚至应该说是男孩，在这个社会刚刚起步，我不认为他能对我们造成任何的威胁。我和苹苹刚在一起时就办理了那种亲情电话套餐，她的代码是10，我的11，每个月都可以免费拨打电话，它在我们恋爱过程中发挥了极大的节约功能，我们的电话非常频繁，只要不是随时随刻在一起，我们就会找机会煲电话粥，年我们在一块工作的时候，也能楼上楼下打半天电话。我在离婚之后发现我与苹苹之间最大的变化就是电话明显减少，拨打电话的频率和时间都在减少，有时候会隔一二天甚至三四天，起初我没有发现，电话一般是她拨给我的，她对我一直很依赖，无论工作还是生活遇到一点点需要加以分析的她都要找我，当然，她也喜欢跟我聊天，她说她下班后的时间全部是属于我，我们有时候也会通过网络视频聊天，无论采取什么方式，最重要的是能见到对方、对听到对方的声音，能感知对方的所思所想。等我发现苹苹主动找我越来越少的时候，我也有点力不从心。8个月的离婚过程，仿佛把我的精力全部消耗，我明显感觉到苹苹对我的隔阂，可我也不知道该怎么调整回来。我也发信息问她，问她的变化，问其中的原因，但她什么也不告诉我。也许，我和她都进入了恋爱的倦怠期。 我把离婚的消息告诉了冰冰，她并没有太吃惊，我们联系不多，但就像一对老朋友，随便拣几句话来聊，都能感觉到很温馨，我们通过视频和照片见过了对方，她的模样与我想象中的并没有什么差别，第一眼看到她的时候，奇迹般的与我以里的她吻合、重叠，我常常在想，如果当初我见了她，是不是就把我与她的历史都改写呢？也许是吧，她漂亮成熟、身形高佻、五官可以用精致形容，齐肩的头发微卷随意披在后面，如果是外貌协会的人，一般第一眼就会喜欢上她。有时候我开玩笑地说，这么漂亮的姐姐我竟然错过了，真是遗憾。冰冰说，她和我之间的火花早已擦干净了，只可能以朋友的方式相交，我也觉得是这样的。她和那个一夜情的女友算是真正分开了，感情空档了半年左右，然后又来了一场网恋，她告诉我的时候她们还在异地恋，两个人飞来飞去很是辛苦，现在她们已经生活在一起，冰冰的父母完全接受了她们的恋情，冰冰是我至今为止所知道的所认识的最幸福的拉拉，后来有很长一段时间，我人生的终极目标是像冰冰那样，坚定地选择自己想要的生活，我越来越相信自己有这个能力。 我和苹苹的交流越来越少，我一直有些埋怨她对我离婚过程的不闻不问，可是，我知道，我的埋怨没有道理，她在我眼里一直就是个小姑娘，我第一次见到她的时候就觉得她还是个没长开的孩子，可能我与她之间从开始就不是处于一个平等的位置，我习惯去宠她、呵护她，对她百般的好，她也习惯依赖我，我们之间的沟通基本是我在听她的，我不知道她是否真正了解我，有没有试图去了解我的所思所想？
49、我把离婚的消息告诉了我的2个很要好的朋友，她们和冰冰一样，一副了然的表情，真正的朋友就是这样，彼此之间太过了解和熟悉，就算我的行为属于惊世骇俗，大概也不会感到奇怪罢。那天她俩请我吃饭，庆祝我重新回到单身的组织里，都说要把苹苹一块叫来，因为我的原因，苹苹与她们也成了朋友，我说算了吧，她可能还不知道我离婚的事，我的朋友这下都有点摸不透我的心思，明眼人都知道苹苹与我的亲密程度，可是这样的大事竟然没有告之。那天喝酒有点多，到最后有些控制不了场面，我的酒量是逐步提高的，开始主要是工作原因，后来情感上的困扰也让我借酒消愁过，苹苹一直很讨厌我喝酒，我在她面前醉过几回。我不知道离婚对我来说意味着什么，是为了个人的自由，还是为了苹苹，或者兼而有之，这个问题自问过无数次，曾经我是想象过与苹苹牵手一生的，可是现在呢，很显然，我和她的未来极其渺茫，甚至毫无希望。 我和苹苹的爱情走进了死胡同，从越走越窄直至无路可走，只是我没有料到这一天会来得这样快。医院，探望我们都认识的一个朋友，我提着水果篮，与她并列走进病房，倚在病床上的朋友向我们点点头，说了句你们来了，很自然又很理所当然，似乎我俩就该这样一块来，我和苹苹互望一眼，我感到一种久违的亲切感。我们坐在病床旁的椅子上，与生病的朋友聊着天，期间苹苹的电话响起，她从包里抽出手机然后看了下显示屏，下意识又抬头看了我一眼，我本来正在说着话，她这样的一卢，让我突然感到手机来电的不寻常，苹苹接这个电话速度很快，仿佛是怕手机铃声再多响一下都会惊扰到我们，我听到她在说，不要，不去，先这样吧。当时我的感觉不太好，她挂完电话看到了我一脸的疑问，自言自语地说，是那个谁谁的电话。这是我第一次听到那个追求者的名字，回去的路上我问她，我们现在沟通的很少了，我也不知道你天天都在干些什么。她说没什么，就是上班而已。我只能直截了当的问那个追求者是怎么回事，我说我从来没有听你说起过，现在看来我真的太久没有参与到你的生活了，竟然遗漏了很多重要的内容，你喜欢上了那个人吗？她盯着我看，那一刻我得承认自己的紧张与害怕，我们在一块3年时间，我是第一次出现这种无法把握感情走向的无助感，最后她只是摇了摇头，再也没有说什么。可是，我敏感的感觉到，苹苹有了明显的转移，我是说她的情感路线。 那个电话之后，我们没有再谈及过她的追求者，在这件事上我有鸵鸟的心态，至始至终没有去化解或者去争取，既没有采取何种措施，亦没有和苹苹开诚布公地谈过，这份感情，也许因为苹苹曾经对我的犹疑，而有了瑕疵；也许因为这一年接二连三发生的事让我还没有调整好状态，没有新的心情去投入而导致了我们之间的隔阂；也许因为我对苹苹的冷淡，让她失去了继续爱我的信心，无论因为什么，我和她的爱情走向下坡路是显而易见的。同事间一直传着她与他的故事，越来越像那么一回事，那段时间我一直有种错觉，觉得所有的人都认识那个追求者，都知道她与他的事，只有我一个人被蒙在鼓里。这很符合时下的婚姻现象，我想我该找她谈谈了。 那个晚上又是我人生画册里重要的一笔，我们的眼泪与浓浓夜色、天方晓白相伴，整整一夜都是流着眼泪在回忆我们交往的点点滴滴，眼看天空已经泛白，转眼就要天亮了，我和她都收起混乱的思绪，彼此深深望了一眼，一眼万年，我们之间的爱曾经是那么绵那么粘，现在我们的泪是那样咸那样涩。我没有再问她那个追求者，很多时候很多事情其实不需要明说，我向她告别，她以眼泪回应我，这个回答已经足够了。 这是属于我们的最后一个晚上和清晨，人只有在即将失去的时候，才会发现过去的一切是那样弥足珍贵，心如刀割，那种疼痛感让我几乎窒息，这个我爱过疼过的女孩，从此将不再是我的。苹苹的不舍不会比我少，我曾是她一生的期盼，她虽然没有承诺过一生和我在一起，可是她对我的感情，跃然在脸上、心上。她的先行离开，我相信不是因为不爱，只是失去了爱我的勇气和信心。
50、苹苹离开我之后，我感觉自己得了失心疯，整个人游离于世界之外，我变得更加沉默寡言，对任何事情都失去了兴致，除了应付工作，其余时间都不知道的心飘向了哪里。我的房间随处可见苹苹给我买的或者我们一块购置的东西，衣服鞋帽、书、各种各样的摆设和挂件等等，它们都在一一告诉我，苹苹和它们有关。我的自控能力比一般人要强许多，我对自己做过很多的思想工作，可是一看到熟悉的一景一物，都会忍不住泪如雨下。有时候经过苹苹买的那套房子，那种无以复加的悲伤会迅速笼罩我，令我一次次驻足在那里，脚下仿佛生根，一步也挪不了。我们没有任何联系，没有电话没有短信也没有QQ，她曾经说过，今后无论如何，我们都要有彼此的消息。我永远也不会再相信类似的话，只有恋人之间才可能会说，分手之后没有人会记得。我们在一起的时候，大部分时间都是结伴而行，分开之后，最让我痛苦的是同事总习惯性会问，她呢？这个问话持续了相当长的时间，我在想，我会被同事这样问，她大概也是一样吧。当她被问起的时候，她是不是和我一样难过？是啊，她呢？我怎么不知道呢？我真的把她给弄丢了。 她与他的恋情慢慢公开，我第一次见到他的时候，有种本能的妒忌感，总是自虐式的想象着他们拥抱、接吻甚至做爱的情形，想象在进行的过程中苹苹脑海里是否会出现我的影子，我一个人自导自演，直到自己的心血淋淋。工作的原因，难免会与苹苹碰面，尤其是我们同坐在会议室开会的时候，我们面对面的坐着，彼此的表情都无法掩饰，可是我在她脸上什么也看不到，只是一张平淡的脸。而我自己呢，我有点鄙视自己，我还年长几岁呢，我是否能保持平淡呢？我开始尽量在工作上回避她，在我的刻意之下，我们连工作上也很难接触，同在一个单位，却完全算是形同陌路。只有同事之间聊起她的时候，我的耳朵才能听到一点点关于她的消息，我几乎不会插嘴，听到别人聊她，仿佛回到了年我们一起工作的时候，听到小圆和娟子悄悄谈论苹苹的场景，可是这中间发生了多少事情，又有谁知道呢？ 我和阿成离婚之后，正好手机号码也更换了，我们之间彻底断了联系，似乎缘分真的尽了，我与他的单位相隔不远，可是我们竟没有再碰过面，原来，在大街上偶遇的人都是需要很大的缘分。我收到过他2条简短的邮件，一条是问候我过得好不好；另一条是祝我生日快乐，我们在一起的那几年，每个情人节和生日都会收到他让鲜花店派送的玫瑰，阿成遇上我，也许真的是他人生中的一个不幸。吴莉说过，没有人会为了离婚而去结婚。是的，如果不是到了过不下去的地步，没有人会想要孤独一生，尤其是女人，我曾经无数次想过要怎样经营和改善自己的婚姻，可是，就算没有苹苹，它仍然长久不了，我不是一个会将就的人，不想自己将就着过一辈子。很奇怪的是，直到今天，阿成有时还是会走进我的梦里，虽然极其偶尔，他在我们签下离婚协议的时候，跟我说，以后我只找一个爱我的人，你一定要找一个你爱的人。我们在一起4年，他在我人生中扮演的是什么角色呢？时间可以改变很多，当初我觉得自己是那样恨他，现在完全想不起这种心情，也许，他毕竟不是重要的人，对他的任何心情都是稍纵即逝的。
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