很多人都在问我同样一个问题：为什么人总是会伤害对自己最好的人？
我总是这样回答的：
记得小时候我经常向我表哥发脾气，找他打架，表哥比我大五岁，对于一个读小学的孩子来说，五岁的差距的巨大是表现在方方面面的。可是每次我都弄伤我哥哥，我却完胜。要知道我表哥当时在学校里不仅仅是学霸，而且也是打架王，还没听说过他打架输过。所以我更加觉得我是好厉害的角色。
我少年时代有一群要好的伙伴们，其中有一个从来就是练散打的，武艺肯定厉害，参加过大大小小的散打比赛名次总是优秀的。有一次不记得是什么原因，我们小伙伴中的一个就和他争执起来了，越来越激烈，最后竟然动起手来，结果是他被打得挂彩了！我们当时是觉得不可思议，那个小伙伴打架是根本不是这块料的，可偏偏占尽上风。我们都说：你那散打的功夫到哪里去了！他非常淡然地回答：他只是伤我这样了，而我真动手他会被我弄死的，可我的功夫不是用来打他的，我得照顾他。我们为之动容地沉默了。
当我后来从事心理干预的时候，在给来访者做心理矫正的过程中，总有一段对我们来说的“黑暗期”，就是这个时候的来访者经过我们一段时间的交流调整，他/她开始信赖我们，心理放松，开始敞开心扉的时候，他就会把一切引起他痛苦、愤怒、委屈的情绪统统喧嚣到我们的面前，并且他会不自觉地把我们放到他敌对的角色中去，被他怀疑，被他攻击，被他否定等等，但是我们很清楚我们的使命就是要带他从这种种的心理障碍中出来，承受这一切就是一份职责。
那么，是什么让年幼的我可以攻击大我五岁的哥哥？是什么可以让一个不会打架的伙伴去攻击散打高手？是什么让一个求助者可以无所顾忌地带有伤害性地去攻击要救他于心灵死地之中的心理专家？答案就是：安全感。对方非常明确的提供给了一份绝对的安全感，无论你怎么做，对方都一定会保证你的绝对安全。正因为自己在心灵深处信赖这一点，所以才导致我们有持无恐地用自己最坏的一面在对自己最好的人身上倾泻自己所有的愤慨，很多的愤慨并不是来自对方，而是自己在外界受到的种种委屈与伤害，压抑得太紧的心可以彻底释放。所以我们常常肆无忌惮地在伤害着我们的母亲、父亲、兄弟、姐妹、丈夫、妻子、儿女——因为爱你，所以提供给你绝对的安全感，你不必考虑要对自己的一切言行承担后果；我们没有去尽情宣泄在上司、朋友、邻居、同事、客户等等他们身上——他们给你的可能还是一份威胁感，我们必须谨慎，因为我们必须要为自己的任何言行付出代价！
其实我们本应更需要关怀与保护给我们提供绝对安全感的亲人与朋友。可惜我们颠倒了。
JasonMatthew-萧赞赏